Le débat du 2ème tour revisité

Le «  débat » version «  Qui veut gagner des millions ».

PPDA dés le début de l’émission : Madame Royal parlez nous des institutions
SR : Je prends le changement de question et je parle du bilan du gouvernement.

PPDA : Madame Royal quelle est votre position sur les 35 H ?
SR : Je fais appel au public les partenaires sociaux.

PPDA : Madame Royal quelle est votre position sur l’entrée de la Turquie dans la CEE
SR : Je prends le 50/50 : Aujourd’hui je suis contre mais demain je peux y être favorable.

PPDA : Madame Royal ou prendrez l’argent pour financer les emplois publics ?
SR : Je fais appel à un ami.
Allo : ….. Zut au PS personne ne me répond.

Fin de l’émission :

PPDA : J’appelle un fonctionnaire pour vous raccompagner...

PPDA : Désolé Madame Royale, il y a 2 h d’attente.

SR : C’est insensé, mais c’est quoi ça, y a personne ou quoi

PPDA : Calmez vous Madame Royale. On va venir vous chercher

SR : Mais monsieur PPDA, c’est une colère saine, me faire attendre c’est immoral. Mais où sont-ils tous ces chauffeurs.

PPDA : Ils raccompagnent à leur domicile et amènent à leur travail les policières, les infirmières, les cheminotes , etc….Ca en fait du monde madame Royal.

Ce qu’ils pensaient au fond d’eux

Elle : Et vous, Mr Sarkozy, savez-vous quelle est la part du nucléaire ? Hein ? Vous ne savez pas ?!?
Lui : Si je sais : 50% !!!
Elle : Ha ha ha, il l'a dans le dans le cul le lutin ! C'est 17% ! Pauvre tanche !
Lui : Qu'est ce qu'elle me dit la gourdasse ? 17% ?!? C'est le taux d'utilisation de tes neuronnes grosse vache du Poitou !
Elle : Rrrro l'autre il sait même pas quelle est la part du nucléaire et il veut être président, ça me fait trop rigoler, ha ha ha, je ris, regardez mes dents !
Lui : Me cherche pas salope ou je te rappelle pour les sous-marins ! Si tu continues je te ficelle et je t'enferme dans une Centrale Nucléaire Finlandaise de Quatrième Génération !
Elle : TROISième génération ! Il a faux, il ne sait pas ! Arlette Chabot, il ne sait pas pour les générations ! T'es mal, enculé de petit flic de mes deux !?!
Lui : Et comment tu les finances tes économies d'énergie super nany ? Hein ? Tu prends le pognon de la Sécu ? Ni vu ni connu je t'embrouille !
Elle : Ouais ! Et je demande aux partenaires sociaux. Eux, ils savent.
Lui : Ah ouais ?!? Et pour les 35 heures ?
Elle : Les partenaires sociaux, tout pareil.
Lui : Et les retraites ?
Elle : J'ai l'intention d'en toucher deux mots aux partenaires sociaux...
Lui : Et la Turquie dans l'Europe ?
Elle : J'ai un très bon ami chez les partenaires sociaux.
Lui : Et la bite de mon oncle ?
Elle : Je suis sûr que les partenaires sociaux ont une idée sur le sujet...
Lui : Je sens que t'es énervée. Dis-le que t'as les nerfs. T'es fragile. Allez hop hop hop, on craque s'il-te-plaît, ça fait deux heures que je me retiens de t'en coller une !
Elle : Je suis en colère mais pas énervée.
Lui : T'es vénère.
Elle : Rrrooooo, c'est laid de dire ça. Petit macho de mes couilles, je suis en colère j'te dis, pas énervée... Tête d'anus !
Lui : T'as les nerfs, t'es fragile...
Elle : Pas du tout. J'ai la colère juste.
Lui : Nananannère, tu t'es énervée, tu ne ferais pas une bonne Présidente. Tu appuierais sur le bouton rouge trop vite...
Elle : Je suis sereinement tranquille mais t'as dépassé les bornes espèce de fiante des Hauts-de-Seine.
Lui : Vous voyez Arlette Chabot, she's loosing control.
Elle : C'est bon maintenant ! J'ai une question pour vous espèce de poil de loutre !
Lui : Faut rester calme surtout, pas la tête, pas la tête !
Elle : Combien y'a de gargouilles à Notre Dame, hein, combien ? Ha ha ha ha ha, il ne sait pas !!! Il ne sait pas, na na nère le loup !
Lui : 56 ! Pas une de moins. J'te nique la Charentaise. T'es mal ? Tu prends le 50/50 ou t'appelle un ami. J'ai le numéro d'Eric Besson si tu veux...
Elle : Fais péter, je dois lui parler de Cécilia. Au fait, comment va-t-elle ?
Lui : C'est pas gentil de dire ça. C'est vilain. Bouhouuuu, que c'est méchant...
Elle : L'autre il donne des leçons de territoire mais il sait pas garder sa femme. J'me marre, p'tite bite !
Lui : C'est extraordinaire. Alors il suffirait de ne pas être de gauche pour avoir une petite bite ?!?
Elle : Rrrooo, je reconnais votre technique, toujours à pleurnicher dès que vous êtes mal.
Lui : Vous êtes trop méchante. Moi je suis super zen. OK j'ai une p'tite bite, mais je m'en sers moi...
Elle : Tout seul en feuilletant Vélo Magazine ?!? Ha ha ha, passe la cinquième Nico, y'a Drucker qui t'attend !
...